Сейчас я попытаюсь описать свой внутренний мир, то, что в голове, в душе и на сердце. Я уверена, что это будет сложно, но хочу это сделать.
То, что творится у меня внутри напоминает...вот, знаете аналогию, будто у каждого человека в груди огромная дыра и он всю жизнь пытается её заполнить? Картинка ещё такая была. Кто-то заполняет её религией, кто то другими людьми, кто-то семьёй.
Так вот, у меня примерно так. Иногда это пространство в груди заполняется, образно сказать ,там вырастают цветы, растения, и она её закрывают совсем слабой преградой. Поэтому, иногда она вянет. А затем кровоточит и болит. Кровоточит конечно не часто, и не надолго. Но бывает что надолго и сильно. А бывает зарастает корочкой и ноет. И что бы там снова что-то выросло нужно сиииильно постараться.
Вот сейчас именно такой момент. Когда почти перестало кровоточить, покрывается корочкой, но болит не переставая. Такая фоновая боль в груди. Она вполне ощущаемая, терпимая, но от неё хочется реветь постоянно. И, что более неприятно, разворошить рану может всё, что угодно.
И вот я пытаюсь придумать, что бы с этим сделать. Удобнее всего живётся людям, у которого вместо этой дыры в груди, вообщем когда её нет. Залить её цементом, и хрен бы с ним.
А нет. Не такой я человек, даже при желании я не смогу это сделать.
В общем, о чём я? У меня в груди дыра. Она болит. Она ноет и раздражает.
Я не знаю, что спровоцировало в этот раз. Хотя нет, знаю, с чего началось, а что подтолкнуло дальше. Естественно, взаимоотношения с людьми. В том плане, что мне мало, я хочу больше. Больше общения, больше людей, больше разнообразия, возможно больше творчества, больше вот этой духовности, больше любви в конце-концов. У меня недостаток... мира?
Я всегда считала себя кислородным человеком. Человеком, рядом с которым можно дышать. А сейчас у меня будто у самое кислородное голодание случилось. Мне нужен О2, срочно! Только откуда его взять? От чего, от кого?!
Или может наоборот, у меня перенасыщение? Общением, людьми, друзьями? Может ,пора закрыться дома, заучиться до смерти, никуда не выходить? Может тогда меня отпустит? Может я стану меньше думать о других людях? О их жизни? О своём участии в их жизни. Нельзя зацикливаться на других, нужно что-то делать.
Думаю, правильнее будет сейчас начать перемены. Заставить дыру в груди снова зацвести. А потом цветы зацементировать. Нахрен. И что бы так было всегда.
Нужно заставить цвести крепко, что бы можно было залить цементом и всё. До конца. Нужен фундамент. И для этого мне нужно много работать. Новые границы жизни, новые люди, новые мысли, свежие идеи.
Хочу цвести вечно. Не хочу боли, мне надоело.
Мне надоело постоянно думать о том, что я мало значу для своих друзей. Это тяжело, очень, особенно мне. Я хочу либо таких людей, что бы у меня не было сомнений в их отношении ко мне, либо что бы просто не было таких близких людей вовсе, что бы о них думать.
Я хочу любви? Не уверена, но попробовать бы не отказалась. На что-то серьёзное - думаю нет, а так, можно было бы влюбиться, думаю это помогло бы мне. Но нет. Даже намёка на это нет, потому что даже симпатии ни к кому не питаю. И это тоже не может быть не обидно. Я наверное единственная настолько не влюбчивая девушка =_= И это обидно, да, но с собой ничего не могу сделать. Не могу заставить себя влюбиться. Будем ждать, пока само придёт, выбора особо нет в этом плане.
Я хочу творить! Но почему-то у меня, последнее время, доходят руки только то клавиатуры и пересадки цветов. Купила пальму- нахрена она мне?
У меня есть идеи. Много идей. Но я не знаю, почему не могу их воплотить. И ведь даже деньги есть! В кой-то веке! Цветы не хотят расти ,мать их. А мне нужно как-то их заставить. Как то вытащить.
Если там наверху меня кто-то слышит, я прошу, помогите мне а? Хотя бы какого-нибудь знака мне будет достаточно. Прошу. Подтолкните и я справлюсь. Пожалуйста