Вот на самом деле мне очень печально
Я даже не знаю от чего именно больше. От того, что моя влюбленность в человека разбилась на мелкие куски, или от того, что я этого человека просто потеряла, даже как друга, просто его не будет больше, толи от того, что у нас был шанс на счастье, но мы его проебали. Может, еще от чего-то. Может, банально от того, что меня не любят. Одни сопли, в общем.
Но мне действительно печально, когда мать вытащила меня в кафе, мы сидим за столиком, и вдруг начинает играть какая-нибудь грустная песня, и мне сразу хочется банально разревется. Я чувствую себя будто голая, брошенная, на холодном ветру и сейчас мне придется драться. Долго и упорно. Не просто выстоять, а бороться. И мне так плохо и страшно от этого, что внутри все сжимается. Потому что если раньше я знала, что он придет и поможет, то теперь я одна. Совсем. Мне не на кого положится, мне некого ждать, я должна встать и сделать все сама. Но у меня нет сил. У меня даже руки не поднимаются. Что же мне делать? И с одной стороны мне хочется его обвинять, что он разрушил все, даже нашу дружбу, хочется долго рассказывать почему и как, но... но это кажется таким не важным и бессмысленным. А зачем? Результат все равно один и тот же. И он не плохой человек, как бы не поступил, он не плохой... просто я не успела, просто я не могу дать ему то, что ему нужно. Хотя я даже не знаю что это. А скорее всего, я просто не она. Не его. Ощущение, что я так и никогда не стану чьей нибудь, это нормально? У меня столько дел, а я даже подниматься не хочу.
Почему у меня всегда так? Почему у меня не может быть все хорошо? Почему в таких ситуациях хорошо всегда всем, кроме меня, а я сама в таком ужасе, что воздух в легкие не заталкивается.
Мне банально кажется, что с каждым таким вот разом, мое сердце обрастает коркой, а душа отдаляется от мирской жизни, все дальше, убеждаясь, что нужно валить отсюда, пока еще можно. Пока есть возможность. Потому что как бы она не старалась, перебарывала себя, что-то делала для кого-то - ничего хорошего их этого не получается. Так она и думает, зачем? Для кого? Для себя? ДА себе и так хорошо.
Это что-то вроде того, когда у тебя почву из под ног выдернули, и сказали, мол, учись летать. И я так каждый раз подпрыгиваю, но потом снова опускаюсь, но когда-нибудь там будет пропасть, и опускаться будет неуда, и придется летать всегда.
Как будто все мерзло и не жило.
Нужно понять, что это не тупик, а новый круг. Смирится с этим и идти дальше. Снова. С самого начала. Давай. Пошла. Вперед.