вот что забавно, все что мы делаем действительно ведь учитывается. то, как мы живем, что думаем, как видим окружающий мир и людей, как относимся к ним, к себе, к своим близким.
в моей жизни так сложилось, что она уже успела разделится на два больших совершенно противоположных периода, что было до, и что стало после. я в свое время сама решила провести эту разделительную линию, и думаю, была права. сейчас я вполне могу назвать свою жизнь и себя спокойными. не скажу, что я паинька, это будет не далеко не правдой, но все же я действительно в корне отличаюсь от того, что было 3 года назад. поэтому я сравниваю.
есть люди, ранее они были мне близкими, которые эту линию не провели, и они медленно росли вместе со всем тем, что тогда было. и сейчас я наблюдаю, что же из этих посевов выросло, какой урожай. ну и...это странно. для меня по крайней мере. но речь собственно не о том.
а о том, что люди по разному живут, и относятся ко всему по-разному, и из себя представляют что-то иное. для меня всегда в человеке важны три ключевых критерия:
- наличие целей и целеустремленность, тоесть, что бы он не стоял на месте, что бы шел к чему-то, совершенствовался, добивался, жил ради чего-то, а не просто что бы жить, потому что так есть.
- внутренняя наполненность. тоесть, что бы у человека было свое собственное "Я". Что бы все, что есть у него, это его, а не навязанное кем-то, не взятое у кого-то, что бы вот его. Принципы, интересы, ценности, многое другое.
- внешний вид. да, пусть я буду плохой, но мне действительно важен внешний вид, как мой, так и моего окружения. потому что мы все живем в обществе, это раз и два, неужели самому приятно выглядеть никак? никогда этого не понимала. я знаю несколько девушек, у которых несколько физических внешних дефектов, заметных сильно, они не мелкие поверьте мне, но эти девушки за собой ухаживают, умеют себя подавать и ты эти дефекты видишь ну и тебе все равно, потому что девушка хорошо и так. что с ними что без них.
есть конечно, еще много всего, что мне важно, но это вот основные, так сказать.
Но, собственно, о чем я. О том, что есть люди, у которых нет ничего. У кого- то абсолютно нет целей в жизни. И эти люди плачут, что у них ничего не получается. Как может получаться, если не для чего? Просто так никогда ничего не получится.
Есть те, кто внутри пуст, и он либо не пытается себя заполнить вообще, либо начинает копировать других людей, пытаться как-то искусственно себя подстроить, и это ужасно. И эти люди жалуются, что у них мало друзей, чо их никто не понимает, и подобное. Так конечно у вас мало друзей, вы же буквально жрете их всех и ведете себя как они.
Есть те, кто не хотят за собой ухаживать, считая что хороши и так. Эти люди жалуются на очень многое, спирая все проблемы на свою внешность. При этом не меняя ничего в ней.
Я, конечно, не идеал. Я постоянно ною, что у меня ничего не получается, ною и делаю дальше, потому что у меня есть цели, потому что я хочу многого, мне некого винить кроме себя и никто не поможет мне, кроме меня самой. Я считаю себя... не глупой.
Но меня действительно поражают такие люди. Я не понимаю их жалоб, я не понимаю как и для чего они живут. И всегда замечаю, что человек получает сугубо только то, чего он заслуживает, а это самое "заслуживает" складывается из того, как он живет, как видит мир, что делает, для чего, ну и многое многое другое. Но это все можно просмотреть в каждом. Каждый получает порцию негатива именно того, которого заслуживает. Ничего не бывает просто так. Так же, как и хорошее человек тоже получает по заслугам. В моей жизни было много негатива, и я не умела видеть в ней ничего хорошего очень долгое время. наверное с того самого, как в 13 лет ко мне пришло озарение, что я это я и надо как-то жить своими мозгами. В школе у меня были одни проблемы, я не блистала ни красотой ни умом ничем, и это только цветочки, дома тоже были проблемы большие. И я очень долго жила просто так, в постоянном черном, просто от того, что не видела ничего другого. И казалось, что я только его и получаю. Потому что так относилась к своей жизни.Потому что жила в этом, не хотела ничего менять ни в себе, ни в людях, ни в жизни.Сейчас я это понимаю. А потом взгляд прояснился. Внезапно меня будто по голове ударили и я поняла, что нужно что-то делать. И как-то внезапно отрезала ту свою жизнь и начала новую. И увидела все те вещи, что мне давались. Что когда мне было нужно, у меня были близкие люди, но я их не видела просто, что была у меня поддержка, что я то сама по себе оказывается не плоха. Во всех смыслах, ко все не глуха и не суха, к миру с открытыми глазами, вижу многие вещи, что другие не видят, в общем, много чего в себе нашла хорошего. А потом стала замечать, что в моменты, такие коренные, мне давалось то, что нужно. Всегда. Если так случалось, я думала, что так нужно, а через некоторое время в этом убеждалась. И сейчас я убеждена, что во всех проблемах виноваты только мы сами. Прямо или косвенно, но мы. Во всех, помимо чьей-то смерти, перемен погоды, и подобного. Это обидно признавать, конечно. Но это так. Всегда. Я бы хотела, что бы все, наконец-то это уже поняли. Перестали винить другие: когда-то любимых, бывших друзей, начальство, правительство, да кого угодно. Если это произошло - вы сами это допустили. И вот когда все начнут это понимать, жизнь то будет меняться, это нужно просто заметить. Остановиться, постоять и понаблюдать. Потому что спешить некуда. Впереди жизнь.