Сегодня мы с ребятами внезапно, как впрочем и всегда, решили посидеть вечером с чаем. Обсудить ближайшие планы и все такое. Ну и поржать, конечно. То чувство, когда три твои близких человека - водолеи, а ты близнецы, и вместе вы тотальный неадекват.
Но, не о том.
Наши разговоры привели меня, в очередной раз, к рефлексивным мыслям. А говорили мы о родителях, семейных ценностях и прочем.
Я сужу со своей колокольни, конечно. Но, вот так получилось, что я родилась в семье, в которой на меня было все равно. Спрашивая сейчас у своих родных что-то о себе из детства, никто ничего не помнит. Мне говорят "Да выросла сама как-то". Как грибы в лесу прям таки.
Моему отцу было на меня все равно с самого моего рождения. Вернее как. Он алкоголик. ) Зачем моя мать за него вышла - мне не ясно. Зачем рожала ребенка от человека, которого не любила, когда мед. показатели были нормальные для очередного аборта, когда родители не настаивали. Мне понравился ее ответ "Я не думала, просто родила и все". Грубо говорят, и оставила ребенка на воспитание бабушке, сестре, всем кто был готов возится со мной. Так и вышло.
Я выросла в семье и одновременно без нее. Разъехались отец и мать только когда мне было 15, при этом жили они хуже, чем кошка с собакой. Вы можете сказать, что их держала вместе я? Нет. Они развелись когда мне было 7 лет. Но жили вместе. Моя мать часто изменяла, у моего отца была другая семья, у мня есть брат который старше меня на три года, которого я никогда не видела.
Я не помню практически ни одного хорошего воспоминания с ними из детства. С натугой, могу вспомнить одно-два с матерью. С отцом - ни одного.
Никто ничего никогда мне не объяснял. Вообще ничего. Кажется, со мной даже не разговаривали. Когда я стала подростком, никого не волновало, где я, как я одеваюсь, пью, матерюсь и все остальное. Моя мать даже не помнит этого.
Я это к чему.
Я выросла совершенно оторванным от людей человеком. От семьи.
Я привыкла находится в помещении с другими членами семьи и чувствовать себя так, будто я одна. Ни с кем не разговаривать. Никогда никого не обнимать. Не говорить ничего теплого. Я довольно холодный человек в целом.
Я начала это осознавать не так уж и давно. У меня были большие проблемы с тем, что бы находится в одном помещении с кем-то больше пары часов. Я не могла отдохнуть и расслабится. Чтобы научится подпускать к себе людей, мне понадобилось очень много времени и сил. Работы над собой.
Связи с семьей у меня особо нет и не было. Как только я полностью встану на ноги в плане финансов, я упорхну и только они меня и видели. У меня нет тяги к семье. Я чувствую себя хорошо и свободно без этого.
И я такая не одна. Нас таких много, у всех разные заморочки, но у каждого есть общий знаменатель - родители, которые не готовы были иметь детей. Которые не понимали вообще, что это такое. В конкретно моем случае, родители которые "Не думали".
Я не хочу этим текстом сказать, что мне плохо, или что-то подобное. Мне нормально. Так просто сложилось.
Но сам факт поражает меня. "Не думали". Конечно, завести ребенка, это как в туалет сходить. Автоматическое действие.
Что может быть легче.