И вот на меня совершенно внезапно напал кризис - я абсолютно не знаю что мне делать и куда двигаться.
Я работаю в Яндексе, но это небольшие деньги и постоянное сидение дома, от которого моя жизнь превратилась в день сурка: завтра, зарядка, работа, час-два на себя, и из выходов из дома -поход до магазина. Может быть раз-две в неделю прогулка куда-то, но в основном одно и тоже каждый день. И, кажется, я схожу от этого с ума.
Фриланс- это тоже работа дома. Я закончила учебы и мне снова не надо никуда выходить.
Нет, вы не подумайте, я обожаю свою квартиру. Но я не выхожу из нее. И у меня минимальные коммуникации с людьми. И мне это даже нравилось, но когда я училась. А сейчас - нет.
При этом, я не знаю что мне делать.
Искать другую работу, скажите вы, и я тоже скажу. Но куда и кем? По образованию я историк, а это - днище то еще. Учитель школу - от этого я сойду с ума еще быстрее, или словлю нервный срыв. А больше никуда историки не требуются. Нужно искать что-то другое: дизайнер или контент-менеджер.
И для того и для другого у меня не достаточно навыков - я самоучка. И сферы моих знаний сильно ограничена, а у нас в городе полно и других творческих людей с образованием в этой сфере. У меня же просто не хватило денег на такое обучение, у меня одна мать, и ее положение - занимает у меня деньги до ЗП. А на бюджет у нас нереально поступить.
Остается одно - работа вроде продавца-консультанта. И я не вижу ничего плохого в этой работе, но в приличные места, которых нет в ЧС работодателей, попасть пиздец как сложно. До Яндекса я трижды подавала анкету в читай-город, например.
К тому же, если я уволюсь из Яндекса, нет гарантии что на сл. месте работы я задержусь - а это значит опять отсутствие денег, что всегда плохо.
И вот я, честно говоря, не знаю что мне делать.
День Сурка сводит меня с ума. Ладно бы еще деньги были хорошие, а так... Но и податься мне некуда. А получать еще одно образование - это деньги.
И я не уверена, что на магистратуру мне хватит мозгов. Я, как-то, очень тупа. Я вообще как-то не приспособлена к жизни, и от этого еще хуже. У меня нихрина не получается и что с этим делать я не знаю. Сейчас вот, я внезапно просто разрыдалась от всего этого. Потому что, видимо, это все зрело во мне уже давно, просто сейчас я плохо сдерживаю эмоции и мысли, и это все вылезло наружу.
Я жутко устала от себя, от того, что не могу просто вести нормальный образ жизни, без нытья, без ПА, без соплей и рыданий. Просто, как все люди, спокойно жить.
Может быть, у меня сильны невроз. Может быть, я сильно себе накручиваю. А может быть, это анвифен так действует - кто его знает.
Мысль о том, что у меня развивается депрессия пугает до жути. Хотя, меня дохрена чего пугает сейчас. И знаете что - на психолога у меня тоже нет денег. Огонь. Да я и не знаю нужен ли он мне вообще.