◒ Сейчас я стараюсь придерживаться правильного эмоционального поведения, о котором прочитала в книге про тревогу. А именно - не избегать эмоций, переживать их, но при этом не окрашивая ни в негатив, ни в позитив. Они просто есть, я позволяю им быть, но никак не воздействую на них сверху. И это сложно. Потому что эмоций много, и не всегда я уверена, что я их выдержу.
◒ Страх смерти в первичном, сковывающем меня виде, прошел, но теперь это осознание смертности, особенно внезапной, присутствует почти постоянно. Иногда это хорошо - я перестала триггериться из-за каких-либо ощущений в теле, тревога в этом отношении вообще стихла. Но теперь внутри меня присутствует, кажется, напряжение, которое почти никогда не уходит. Оно как комок, небольшой, ничем не мешающий, но ощутимый. Пока не знаю нужно ли с этим что-то делать, или позвонит этому быть.
◒ Еще недавно я поняла, что сейчас у меня сложный период. Когда он был простым? Когда-то был. Но суть в том, что сейчас мне 27, а я не знаю что делать. В плане - ролевые модели родителей не работают, у них в этом возрасте уже были дети лет 5-6, и другой опыт. А я в свои 27 не чувствую себя взрослой. И серьезно не знаю, что мне дальше-то делать? Как-то жить? А как? Где можно подсказку посмотреть по этому поводу? Потому что я серьезно не знаю. Да, нужно просто жить и всё, но эту мысль я не могу уложить в голове. Нужно же как-то это делать. Но я не знаю как. Мне кажется я сейчас не в своей коже. Одежда которая у меня есть кажется мне либо слишком детской, либо слишком "на взрослых" но не на меня. Тоже самое можно применить почти ко всем пунктам. Что-то уже не мое, что-то еще не моё. А в итоге у меня ничего и нет.
◒ Сейчас я понимаю, что очень многие мои страхи, неврозы и тд. Идут, конечно же, из детства. Это ощущение того, что ты нигде не в безопасности, и всегда один. В детстве дома не могло быть безопасно, потому что мамы не было дома почти целыми днями до позднего вечера, был только отец-алкоголик и бабушка, которая меня не любила. Еще была семья моей мамы, где я проводила дни, но по большей части это была семья самозанятых интровертов, где каждый сам по себе. В школе я тоже не чувствовала себя в безопасности, вообще я думаю мало кто чувствовал.
Из всего этого вытекает то, что сейчас я чувствую себя как будто в середине реки. Я не чувствую дна, вроде как держусь на плову, но в любой момент могу уйти под воду, и утонуть, потом что дна нет. Все очень зябко.
И вот это ощущение небезопасности окружающего мира, думаю, из той же оперы. Хотя мир и действительно не безопасен.
◒ Как было бы здорово просто не задумываться об всем этом, и верить себе спокойно в какого-нибудь бога. Но нет, интеллект уже никуда не деть.