Я нуждаюсь в том ,что бы это написать, не потому, что мне плохо, или я что-то хочу изменить. Нет я просто хочу обобщить воспоминания, что бы сказать "Да,это было так".
Здесь я напишу о моей лучшей подруге, и думаю, теперь уже наконец она стала бывшей лучшей.
Я бы назвала это так:

"Болезненная привязанность "

Начать можно с того, внутренне мы были никогда не похожи. Внешние сходства были, один рост ,вес, даже параметры были до сантиметра одинаковыми. Изначально мы учились в одном классе, но общаться начали где-то только в восьмом. И пошло поехало. Общие друзья, мысли, решения, дела, интересы.
Вместе ушли из школы в колледж культуры и искусств, на один факультет, вместе учились там.
С этого началось обострение.
У К. началась резкая перемена личности, она стала агрессивной, особенно ко мне, я и сейчас с содроганием вспоминаю те дни ,когда мне приходилось буквально запихивать своё Я в далёкую жопу и делать то ,что мне абсолютно не хочется. Вообще.
Мне тогда было 16 лет, кажется. Перемены начались и у меня. И они были противоположными. Тогда всё было не много проще, мы закрутились в разных компаниях с десятками разных людей, как водиться беспросветно пили и.т.д Так продолжалось для меня где-то год. В 17 произошло некое события, которое стало первой точкой. Точнее так. Это было несколько событий.
Наверное ,стоило бы сказать, то что я пустилась в этот образ жизни по некой причине. Причина эта заключалась в моём отце ,который беспросветно пил и был дико агрессивен. Возвращаться домой мне не хотелось, как и жить той жизнью. Поэтому дома я старалась бывать как можно меньше, и пила что быне думать ,и что бы когда возвращаешься, ноги не тряслись.
читать дальшеМне приходилось быть сильной за двоих, за себя и за мать, которая на тот момент была как амёба. Когда у отца умерла мать, моя бабушка ,стало совсем плохо. Крыша у него поехала, и всё скатывалось к дракам. Горжусь собой, что не к избиениям ,ибо я всегда давала какой-никакой отпор. Происходило подобие драк. Он несколько раз доводил меня почти до ручки, но нет. Я умная)
Стоило бы сказать, что во всей этой ситуации моя подруга К меня абсолютно не поддерживала. Ей казалось, что всё это мелочи и не стоит оно того. Потом я просто перестала ей об этом говорить.
Так вот. Событие это было таким. С утра меня чуть не огрели по голове бутылкой шаманского, мы поцапались с отцом, и что бы успокоиться я выпила стандарт валерьянки.
В этот день был день рожденья одной известной в нашем городе дамы, на который шло много моих знакомых и мы с К. в том числе. НА том празднике я в первый и последний раз напилась до состояния беспамятства.
Когда на утро я проснулась, и мне рассказали ,что там было, мне стало очень стыдно и обидно. Стадно за себя. Мне плевать что все пьяные ведут себя глупо. Мне было всё равно стадно. А второе, то что К. оставила меня там ,в таком состоянии одну, среди незнакомых людей и уехала домой.
Для меня это было шоком. Я отходила два дня, а затем перекрасила волосы в рыжий, и решила в корне начать меняться и менять свою жизнь. Что собственно и произошло.
Мать собралась с силами, развелась и мы переехали с ней вдвоём в небольшую однокомнатную квартиру. Радости моей не было предела, и нет ему и сейчас, а те годы что я провела с отцом сейчас сняться мне в кошмарах. И я не шучу, это действительно происходит.
Вернёмся на тот момент ,Когда мы переехали. Пить я перестала сразу же. Удовольствие от алкоголя я не получала никогда. Собственно, из-за этого в прежний круг меня уже не принимали. Я была там лишняя. И К. мне об этом постоянно говорила. Если я считала её самым близким и единственным своим другом, то она всегда говорила ,что я ей не нужна и что у неё много других хороших друзей.
Она и доказывала это на деле. А я вместо того ,что бы что-то делать, ругаться хотя бы, Всегда списывала это на её характер и думала что это не так.
Нет, это было так и было так всегда.
Следующим событием было некое ужасное происшествие с её семьёй. Похороны уали на неё. Я старалась помогать ей как могу, но в один день она сорвалась, сказав что я ей никто и... всё вообщем.
На похоронах я не присутствовала, мы вновь не общались. Ревела я дна три наверное.
В течении следующего месяца мне стали приходить смс ,сообщения, звонки от моих бывших друзей с текстом типа "я не знал, что ты такое говно" и море оскорблений. Некогда близкие люди прекращали со мной все контакты ,а я даже не знала в чём причина.
Как оказалось позже, К. много и в красках рассказывала об мне разные вещи из своей головы, распуская слухи, из-за которых меня до сих пор ненавидят некоторые люди. Надо заметить, что из этих слухов нет даже капли правды.
Я осталась почти одна. У меня был друг Л. и подруга М. Новая подруга. Они вдвоём и поддерживали меня. Больше не было никого. Ну, ещё был тогда далёкий друг Р.
Помню Л. как-то настолько вывели эти нелепые слухи, что на одном из концертом ,На котором они были вместе с Р. они набили морду одному из моих бывших друзей, который был передатчиков этих слухов номер 2.
Я благодарна им за такую защиту. На тот момент мне было... никак. Удивительно, но меня ничего этого не задевало. Только то, что К. зачем-то говорит неправду.
Шоком стало то ,что мне написал один парень с которым К. тогда встречалась и, удивительно, но он сказал что знает ,что я ничего не делала плохого, и что к. врёт всё это. Я сказала, пусть он думает ,что хочет это его право.
Удивительно, как всё получается. Близкие тебе не верят, зато какие-то совсем левые люди верят, а ты даже не знаешь об этом.
Через два месяца К. позвонила и попросила о встрече. Она извинялась. Я сказала ,что посмотрим. Через несколько месяцев мы вновь были близкими, но не так. Я у меня уже сложилась чёткая картина представления, и я стала ей не доверять и заводить себе новых друзей. Л. мне стал самым близким другом, а потом появился ещё и И., а затем и Р. Ближе которых у меня никого нет и сейчас.
Странно, но ни одному из них К. никогда не нравилась и они с ней не общались толком. А К. дико ненавидела их всех. На самом деле К. достаточно гнусный человек. Она всегда оскорбляла всех моих друзей и знакомых, меня, все мои дела и чем бы я не занималась, никогда никакой поддержки не было. Я не знаю, что держало нас вместе.
Скорее всего ,мой страх одиночества.
Дальше случилось третье ,что подорвало моё отношение к ней навсегда.
К. познакомилась с отвратным человеком и начала с ним встречаться. То, что он не в себе было видно с самого начала. Он был маленьким, истеричным существом, треплющим нервы всем.
Из-за него К. бросила всех. Всех своих друзей, меня, все свои дела. Сейчас я скажу эгоистичную вещь, но я считаю, что исключать из жизни друзей, если у тебя есть возлюбленный, это неправильно.
Я сама так никогда не поступала и не поступлю.
Вообщем, К. снова начала мне устраивать истерики на тему того, что я не понимаю её. Она испортила мне день рожденья. Это я тоже никогда не забуду. Словом ,он изменил ей через 2 месяца. Но она встречалась с ним ещё пол года где-то. ЗА это время я стала совсем другим человеком, обзавелась новыми интересами, знакомыми, друзьями. И когда она вернулась ко мне, я уже не хотела её принимать. Но приняла сказав ,что я вот такое вот и мне плевать. Хочешь - буду рядом. Нет -до свиданья.
Позже уже выяснилось, что она мне врала долгое время и я думаю это и послужило последней отправной точной. Моё мнение о ней упало ниже некуда. И мириться с этим я не смогла. Она стала ещё более истеричной, вновь посыпались оскорбления ,на которые я уже не реагировала и не делала, как ей хотелось бы. Мы продержались до февраля где-то. Когда уже не осталось ничего, кроме её желчи.
В итоге я ушла.
И меня нет до сих пор и я не хочу возвращаться.
Мне нравится то ,как есть сейчас. Без неё я жила очень мало ,и теперь всё будет совсем иначе.
Я не держу зла, совсем нет.
Я желаю К. всего самого хорошего ,что бы проблем у неё не было, что бы она стала лучше и её жизнь тоже. Что бы всё было не так негативно.
Искренне желаю ей счастья.
Хотя сама не хочу больше участвовать в её жизни. Нет ,с меня хватит.
Это конечно коротко, но как уж есть.
Будь счастлива К.