я... слишком невезучая?
читать дальшеиногда мне кажется, что я самый невезучий человек. это вот когда ты понимаешь, что у тебя все... не так. Когда наблюдаешь за счастливыми людьми, и тебе вроде и радостно за них, но ты думаешь о себе и понимаешь, насколько ты одинок. и находится к этому еще гора минусов. и ты думаешь, а ради чего вообще стоит жить то? когда ты вот такой вот. какой бы ты ни был тебе не приносит это плюсов. только минусов. и да, проблема во мне.
это такое... жалкое нытье, но сейчас мне настолько печально, и как-то пусто внутри, что плакать хочется. без всей этой приукрашенной силы, каких то дел, занятости. улыбок. я очень печальный человек внутри, просто прячу это глубоко в себе, потому что ну "потерянных не ждут, печальных не хотят". Потому что какая бы я не была распрекрасная и важная в глаза других, так-то я никому не нужна. И я это понимаю да, поэтому все эти комплименты, какие-то хорошие слова, они ничего не стоят, абсолютно ничего. Время идет.
Стойкое ощущение, что ничего не изменится. Что так будет всегда. Почему оно не покидает меня? Наверное потому что так было все мои 20 лет. Я была не нужна тем, кто нужен был мне. И наоборот. И... неужели так всегда будет? неужели мне всегда будет некому позвонить, когда мне плохо? Неужели мне всегда будет не к кому сорваться посреди ночи? Неужели... неужели мне просто всегда будет некому сделать приятно, кого-то искренне поддержать... неужели я всегда.. вернее никогда не буду для кого-то таким важным? Такой важной частью мира, что нельзя будет отказаться? Почему многим это достается с такой легкостью... Это чертовски не справедливо. Я устала.Ощущение, что внутри у меня что-то выгрызает все и так больно, что в любой момент можешь заплакать. Сожри меня уже... я не могу. И да, это сопли, но я не обязана всегда быть сильной, что-то делать. Я вообще ничего не хочу. Совсем.
Я что-то делаю в надежде, что что-то изменится. Я не достаточно хороша? От расстройства у меня разболелись зубы.
... почему все так?
мне все равно, знают ли окружающие, что на самом деле творится у меня внутри, или нет. От их знания ничего не изменится во мне. Абсолютно ничего. А надавить на больное... ну... пускай давят. Пусть мне будет плохо, я наверное, заслужила.
... когда это закончится?
Вот бывает, когда на душе плохо. Как будто там идет дождь. Так вот у меня там ливень. Уже давно. Я жду, когда же он меня зальет и я захлебнусь.
Может, я что-то делаю не так? Хотя многие вообще ничего не делает, у них это просто есть. Так почему же я должна переступать через себя каждый раз в очередной надежде, которая не оправдается. Я устала.
Я не хочу убегать куда-то. Я хочу просто лечь. и лежать. И не подниматься. Пока все это не закончится. У меня уже нет сил. Я верю в судьбу да, но почему же она ко мне так жестока? И да друзья... и да сессия... учеба...художка... еще что-то. Мне плевать. Когда все это уйдет, наступит совершенная пустота и тишина. И все равно ничего не изменится. Если в ближайший год меня что-то не вытащит из всего этого, то меня уже не будет. Будет вот пустая оболочка. Мне ничего не будет нужна, потому что меня уже сожрет то, что сидит внутри. Оно уж на середине. Жует медленно, отрывая по кускам.
Неужели никогда не наступит тот день, когда я смогу сказать...
ну наконец-то. Дождалась.Ты пришел.
