Нихрина себе, вот это я сюда не писала больше двух недель, вот это да.
Я даже не знаю почему на самом деле, чем я занималась-то?
◒ Работала. Меня вроде как взяли иллюстраторов для мобильных приложений, как обычно через фриланс, первая зп должна быть в мае и я вот вся в сомнения заплатят ли мне вообще. По идее все выглядит очень стабильно и достоверно, я даже договор в глаза видела. Но, пока нет первых денег - нет уверенности.
А еще я переживал из-за налоговой системы, потому что регистрировать ИП я не планирую, а с самозанятостью все сложно - закон ввели только в нескольких местах страны и не у нас. И я все не могу понять нарушаю я закон или все же нет
Но в общем - эта работа забирает у меня много времени, потому что например сегодня вот пришли правки, а я даже не знаю как их вносить потому что они не технические, а какие-то абстрактные что ли. Буду сидеть и думать. Этим, в общем-то, я и занимаюсь целыми днями.
◒ Пытаюсь как-то собрать свою жизнь в нечто целое, но пока все разваливается. Скор 27, совершенно нет амбиций и не представляю чем мне заниматься, к чему стремится и что делать. Это такое ощущение как будто один маленький ты в океане без лодки. Вот вот утонешь, но еще почему-то нет. В общем эти мысли не дают мне покоя, и я не знаю что с этим делать.
◒ Подскочила тревожность. Были жутко болезненные месячные, плюс в выходные словила сильный спазм в шее, плюс продолжаю набирать вес и начинаю подозревать что это гормональное... а это значит снова врачи. Ну и как тут не подскочить тревожности? Общее эмоциональное состояние тоже не стабильное, вчера час прорыдала на кухне, например думая о том, как все плохо.
◒ Заметила закономерность что мне не хочется говорить о себе. Высказать мнение о чем-то это да, что-то вспомнить - это тоже с удовольствием. Но вот о том что и как у меня сейчас - вообще нет желания говорить, какой-то внутренний блок. Возможно здесь есть и вина моей матери, которая не придает серьезного значения ничему из того, чем я занимаюсь, а все ждет, когда же я найду настоящую работу в офисе. И как бы каждый раз когда она меня спрашивает "Как работа" у меня внутри все переворачивается, потому что дальше последует что-нибудь обесценивающее. Вчера например я послушала о том, как на самом деле работать дома то легко оказывается, это как отдых перед настоящей работой в офисе. Это мне говорит человек, который не может себя заставить сделать уборку раз в месяц... И даже объясняя, что для того чтобы работать дома нужна ахуеть какая самоорганизация, потому что помимо работы есть еще домашние дела и их тоже надо сделать, ну... меня всё равно не поняли, и в общем всем что я делаю это детский сад. Наверное, поэтому я не считаю что то, чем я занимаюсь это что-то серьезное. Потому что в целом всю жизнь я не ощущала ни поддержки ни интереса к тому, что я делаю. У меня просто нет этого ощущения, я делаю это зачем-то и это никому не нужно. У меня нет амбиций и мотивации кроме "Мне нужны деньги". Я все равно не верю, что смогу сделать что-то действительно важное или интересное. Я всего-то рисую картинки.
◒ На эту тему я вчера и порыдала.Мне еще как раз пришли сложные правки и я не хочу их делать, а надо, и я вообще ничего не хочу кроме как сидеть и смотреть геймплэи.
◒ Нужно как-то найти опору и уверенность внутри себя, тогда должно стать легче. Но это не всегда получается. Я уже хорошо умею рассматривать различные ситуации с позиции Взрослого и не корить себя за что-то, но все равно иногда не хватает ресурса и выходит Ребенок, которому плохо и сложно, и он не знает что делать и просто пытается забить это все какими-то вещами.
◒ Посмотрела почти все популярные сериалы от Марвел, поняла почему их закрыли, единственное что мне более менее зашло это первый сезон Джессики Джоинс и Защитники. Жаль что и то, и другое как раз закрылось. Еще вот осталось Железный кулак посмотреть и полный набор будет. Их хорошо смотреть на фоне пока работаешь, дальше можно до ДС сериалов дойду, буду наверстывать упущенное так сказать.